MEGA SALE

Originally posted by mirtagroffman at MEGA SALE

Дорогие друзья!
Вот и подходит к концу наш первый месяц в Турции. Такой долгожданный и важный опыт для всей нашей семьи.
Для меня символично, что этот месяц заканчивается моей маленькой выставкой.
Я много работала все это время, что бы успеть подготовить достаточное количество работ, и продолжаю работать дальше - потому, что еще 6 картин в процессе - надеюсь успеть:)

Традиционно, как и перед прошлой выставкой в Москве, я хочу сделать подарок всем всем всем своим друзьям, которые любят мою живопись, пишут мне добрые слова и вдохновляют своей радостью от моих картин на новые подвиги:) - хочу что бы мои картины были с вами, согревали сердце и наполняли душу - потому что именно это я всегда вкладываю в полной мере - любовь и счастье быть - когда рисую! Для вас - огромная распродажа - все картины по одной цене!

Только три дня - 24-25-26 ноября, вы можете купить любую картину из представленных ниже за 250$!
И пусть осень наполненная всяческими затемниями, кризисами и кошмарами политических войн, закончиться покупкой той картины, которая вам понравилась и которую вы хотели! Я очень этого хочу - картины должны нести радость людям, а не стоять в моей мастерской или висеть в выставочных залах:)
Порадуйте себя:)!

А так же я очень захотела сделать что-то веселое и неожиданное - и увидев как здорово проходят лотереи у Леры, захотела тоже!
Так что MegaSale  и ЛОТЕРЕЯ - два в одном:)
Оставляйте коментариями первого уровня ссылку на перепост о моей MegaSale в жж и фейсбуке, после чего я присвою всем номер, который будет участвовать в розыграше. Приз - одна из картин, которая останется не купленной после распродажи и выставки. Картину в слепую выберит мой сын Давид:) Так что абсолютный случай и сюрприз:)

по всем вопросам мне можно писать на почту:
ulenspigel@gmail.com

www.mirtagroffman.com

подробно ВСЕ картины можно увидеть на моем сайте

Collapse )

Если манит жить на земле, если вдохновляют горы

Originally posted by vedlife at Если манит жить на земле, если вдохновляют горы
Сегодня у меня есть потрясающая новость. Для кого-то эта новость будет радостной или даже счастливой.
Рядом с нами появилось место для нескольких семей.

[Spoiler (click to open)]


Для тех, кто не знает, где мы живем, напишу несколько пунктов:

- это горы, это Алтай. Но здесь живут не алтайцы, а русские, что упрощает коммуникацию с окружением
- здесь уже потрясающие горные пейзажи и захватывающие дух виды
- но еще не слишком высоко, поэтому можно заниматься земледелием и садоводством
- здесь луговые просторы с уникальным, знаменитым алтайским разнотравьем.
- от забора - граница бесконечной сибирской тайги. Богатые луга и леса сходятся в одной точке
- это место очень далеко от крупных городов, в стороне от деревень. Но сюда можно проехать на машине круглогодично. Такое сочетание факторов  - редчайшая, уж поверьте мне, РЕДЧАЙШАЯ удача
- чистейшая вода, непаханая земля с метровым слоем чернозема, влажный, свежий, насыщенный аромат тайги, сладковато-пряный дух пихт, хвойного леса
- большое число солнечных дней в году, жаркое лето и холодная зима
- есть места, по весне заполняющиеся водой наподобие озер, что для гористой местности большая редкость. Хорошая платформа для строительства больших полноценных водоемов
- в райцентре (25км) магазины, современная поликлиника, центр восстановления русских народных традиций, кружки и секции для детей, а также большое сложившееся сообщество экологически настроенных интересных людей
- здесь круглогодично живем Мы, кроме нас собираются жить наши родители и еще 2 семьи с детьми
- у нас уже есть некоторое количество земли в собственности, и мы готовы передать ее тем, с кем захотим быть соседями

Мы хотим, чтобы рядом с нами жили дружественные нам семьи, чтобы мы и наши дети могли общаться друг с другом, быть соседской взаимопомощью друг для друга, что очень важно.



Кого лично я буду особенно рада видеть в соседях:
Семьи с детьми, с сыроедческим или близким к нему типом питания, с экологическим мышлением и уважением к природе и людям. Это связано с тем, что у нас есть дети и мы хотим, чтобы у них были друзья. Наша семья - сыроеды с большим стажем, и если в общении взрослых  тип питания не играет абсолютно никакой роли, то при общении детей это очень и очень важно. Экологически благоразумный образ жизни соседей - это тоже важно, так как живя рядом, мы связаны через землю, воду и воздух :)
Людей, готовых к преодолению трудностей на пути к своей цели, активных, инициативных, самодостаточных. Хорошо представляющих, как они хотят жить и как к этому двигаться. Наблюдения показывают, что на земле поселяются и укрепляются только те люди, которые обладают этими качествами. На голом порыве и горящей мечте можно доехать до деревни и осесть в ней. А чтобы построиться и организовать хозяйство на новой земле с нуля, нужно нечто большее.
Кроме того, чтобы жить в хорошем соседстве, нужно умение доверять друг другу, уважение к чужим взглядам, здоровое чувство свободы и воли, готовность договариваться и находить взаимно удовлетворяющие решения. Мы высоко ценим свою свободу и независимость, поэтому не предполагаем правил и уставов, только добрососедство и уважение друг к другу.




Друзья, кому не трудно, сделайте перепост, пожалуйста. Может есть идеи, где еще это объявление можно сделать?

Почему дети ненавидят родителей?

Originally posted by elenkaivanova at Почему дети ненавидят родителей?
Я знаю много ситуаций из жизни, когда взрослые дети ненавидят или не любят своих пожилых родителей.

Обычно в нашем обществе в таких ситуациях принято осуждать детей: «Ай я яй, какие нехорошие дети. Да как они смеют, родители их всю жизнь воспитывали, последнюю крошку хлеба отдавали, а они…….». Но почему-то вместо того чтобы осуждать никто даже не думает поразмышлять, откуда во взрослом ребенке взялись все эти чувства.

Вообще-то в детско-родительских отношениях, как и в любых других, на то какие это отношения, влияют два человека. Правда родитель наделен большей властью и возможно он что-то такое делал в прошлом по отношению к своему ребенку, за что до сих пор не извинился, более того может продолжать считать себя правым. Я знаю ситуации, когда детей в детстве унижали, обзывали, подавляли, избивали и все это в воспитательных целях. Например, для кого-то из родителей бить ребенка ремнем по попе и ставить в угол орущее воющее от боли дитя является нормальным способом воспитания, и ничего в этом такого нет, типа: « Не прибедняйтесь, мы в своем детстве от родителей похлеще получали». Только не понятно как связано то, что получали они с тем, что сейчас получают их дети. Это что такой способ отомстить и сказать своим родителям в прошлое через своих детей «Фи», о том, что те так с ними поступали? Или им было не больно, что они не помнят эту боль и могут, повторят такое с другим живым маленьким беспомощным человеком? На самом деле они встречаются со своим бессилием в том, что не могут подчинить ребенка, заставить его быть таким, каким им хочется и безоговорочно выполнять только те действия, которые удобны им. Некоторые дрессируют своих детей как животных: «Я сказал сидеть рядом, сходи папе пиво принеси».

Collapse )

Тысяча и один способ подружить братьев и сестёр

Originally posted by vanila_women at Тысяча и один способ подружить братьев и сестёр
Оригинал взят у gestia в Тысяча и один способ подружить братьев и сестёр
Оригинал взят у irenru в Тысяча и один способ подружить братьев и сестёр
Давно что-то у нас не было постов про "Тысячу и одну ночь" ;) Предыдущие вы можете найти по тэгу "лучшее", кстати.
Предлагаю поделиться приёмами, укрепляющими привязанность между сиблингами (братьями и сёстрами)! Я набросала небольшой список из книги Фабер и Мазлиш "Братья и сёстры", статей из babycenter.ru и разных других источников, включая наше сообщество. Надеюсь, мы расширим его совместными усилиями. Главное условие - приёмы не должны противоречить теории привязанности и здравому смыслу в целом.
Collapse )

Как выбирать партнёра для долгосрочных отношений

Оригинал взят у da_korol в Как выбирать партнёра для долгосрочных отношений
Оригинал взят у dona_rosa в Как выбирать партнёра для долгосрочных отношений
Это конспект аудио - книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной.  Переводила сама и это и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту.  Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.
Collapse )

PS. За аудио книгу сердечно благодарюatraita
PPS. Персональный блог доктора К.П. Эстес (на английском) здесь


Совсем нерождественская история

Оригинал взят у mirtagroffman в Совсем нерождественская история
Оригинал взят у ame_hitory в Совсем нерождественская история
Оригинал взят у ludmilapsyholog в Совсем нерождественская история
А теперь, мои дорогие, я вам расскажу, как НА САМОМ ДЕЛЕ происходит устройство в семьи российских граждан детей-сирот с инвалидностью. Тех самых, которых "мы должны устраивать сами, не рассчитывая на Америку".

В городе Ивангороде, Ленинградской области, есть детский дом для детей  с особенностями развития. В детском доме есть девочка Надя, 5 лет, с довольно серьезными неврологическими диагнозами. Поскольку в Системе Надя с рождения, трудно сейчас различить, что в ее состоянии от органических проблем, а что от депривации, но Надя в свои 5 лет не разговаривает  и не очень идет на контакт.

А совсем в другом конце страны, в городе Горно-Алтайске, живет Наталья Тупякова, молодая мама мальчика 8 лет и приемной дочки, которой почти 3.
Дочка Аня у Наташи появилась год назад. В 2 года малышка не ходила, даже не начинала говорить, имела множество проблем со здоровьем и все шансы к 3-4 годам получить те же диагнозы, что у Нади.
Перед Новым годом, когда Наташа с Аней были у меня, детка бодро обклеивала весь ИРСУ новогодними наклейками, играла с игрушками, про все любопытно спрашивала "Что это?" и мало чем отличалась от любого ребенка своего возраста, разве что маленькая. Год в семье.

Так вот, Наташа приняла решение, что и Надю тоже может взять и постараться помочь.

Collapse )

Короче, Наталью берут измором, надеясь, что она устанет и все как-то рассосется. Вместо того, чтобы просто взять и сделать свою работу, специалисты опеки Кингисеппа уже почти два месяца придумывают все, что угодно, чтобы Надя в семью не попала.
На данный момент единственной управой на это беззаконие видится широкий общественный резонанс.

Мы просим  СМИ обратить внимание на ситуацию. Наталья готова общаться с прессой.

Мы просим прокуратуру дать оценку действиям сотрудников опеки г. Кингисепп (заявление написано).

Мы просим Уполномоченного по делам детей Ленобласти обратить внимание на нарушение права ребенка жить и воспитываться в семье.

Мы просим руководство Ленинградской области навести наконец порядок и объяснить сотрудникам опеки их должностные обязанности и то, за что им платят деньги налогоплательщиков. А если они не в состоянии этого понять, пусть поищут другую сферу деятельности,  без людей и без детей.

Надю ждет ее семья.

Почему все это происходит, и не только в Кингисеппе, а сплошь и рядом?
Потому что у опеки НЕТ ОТВЕСТВЕННОСТИ ЗА НЕУСТРОЙСТВО.
Если Надя или другой ребенок всю жизнь проведет и умрет в Системе -- никто не будет виноват.

Никто и никогда не несет ответственности за то, что ребенок просидел в детском доме лишние недели и месяцы, пока они собирали "опекунские советы" и мучили кандидатов все новыми придирками. И если кандидаты сломаются в процессе и устройство сорвется -- тоже всех все устроит, меньше мороки.

Никто ни с кого никогда не взыскивал ни деньги, затраченные кандидатом в приемные родители на лишние мотания по стране ("это решение Натальи -- приехать сюда, мы ее не заставляли" -- сказали мне по телефону), ни бюджетные деньги -- немалые -- которые потрачены на лишнее содержание ребенка в учреждении.

И пока это так, все, что останется г-ну Астахову -- жонглировать цифрами, рапортуя о мнимых успехах семейного устройства, потому что реальных -- не будет.
Сколько бы прекрасных людей, вроде Наташи, не задумались о приеме ребенка.
Возможно, настало время это изменить.

Прошу максимально распространить информацию.

И, если есть возможность и желание, помочь Наташе на билеты, это оказалось очень дорого, туда-сюда кататься

Collapse )



Как воспитать настощего мужчину

Оригинал взят у zwelik1 в Как воспитать настощего мужчину
Оригинал взят у tatiana_ch в Как воспитать настощего мужчину
Три стадии развития мальчиков, которые необходимо знать
Автор - Мария Демина

Здравствуйте, дорогие друзья!

Мальчики не растут сами по себе, ровно и гладко. Не бывает такого, что вы утруждаете себя лишь тем, что впихиваете в свое чадо полезные злаки, обеспечиваете его чистыми рубашками - и в один прекрасный день ваш мальчик просыпается настоящим мужчиной! Необходимо следовать определенной программе воспитания. Если мальчик постоянно находится в сфере вашего внимания, вы наверняка замечаете, как он взрослеет день ото дня, как меняются его настроение и энергетика в разные периоды жизни. Задача состоит в том, чтобы понять, что требуется ребенку и когда.

К счастью, мальчики не сегодня появились на свет, и мы не первооткрыватели в вопросах их воспитания. Каждая мировая культура сталкивалась с проблемой воспитания мальчишек и предлагала свои решения. Это только в последние десятилетия, когда ритм жизни стал особенно бурным, мы как-то упустили из виду необходимость создания реальной программы воспитания мальчиков. Мы просто слишком заняты другими делами!

Три стадии отрочества универсальны и существуют вне времени. Давайте их перечислим.

Collapse )

С уважением,
Мария Демина

При подготовке выпуска использованы материалы книги Стива Биддалфа "Воспитание мальчишек", Серия: Психол.бестселлер, Изд. Рипол Классик, 2006, 224


Эта и другие книги Стива Биддалфа -
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2159692/

Как принять ребёнка, так непохожего на меня?

Оригинал взят у katerinka_zima в Как принять ребёнка, так непохожего на меня?

Принять своего ребёнка таким, какой он есть. Всегда ли это легко? Для кого-то это само собой разумеющееся, а для кого-то проблема и ежедневный труд.

Казалось бы, в чем проблема-то? Ребёнок то свой, родной, любимый. И все с ним хорошо, вроде, – веселый, ласковый, и, спрашивается, чего тут принимать-то – расти его, заботься, люби, да радуйся.

И, тем не менее, как часто при этом в голове крутятся мысли «вот, мой ребёнок не хочет играть с другими детьми, как же он дальше то жить будет?... Или «Он такой чувствительный, ранимый, он же за себя постоять не сможет, если его обижать начнут!». Или «он такой медлительный, все делает медленно, ничего не успевает. Я-то к нему приспособилась, а в школе его никто ждать не будет…».

В общем, к чему я. Как часто у мам есть в голове план «каким должен быть мой ребёнок». Когда малыш маленький, этот образ желаемого ребёнка совсем ненавязчив и маме кажется, что она готова принять своего ребёнка любым, и любит она его всего-всего со всеми его проявлениями. Такое состояние обычно для мам малышей первого года жизни. И оно чудесно! На мой взгляд, именно такое видение ребёнка, такое его полное, безграничное принятие помогает в формировании его базового доверия миру на начальном этапе.

Но вот малыш растет, начинает заявлять о своих желаниях, временами совсем отличных от родительских, вести себя так, как от него «ну никто не ожидал». Оказывается, что он совсем не любит печеньки, которые для него с такой любовью печет мама, зато готов горами трескать магазинные. И не хочется ему играть с ребятами на площадке, одному возить машинки ему интереснее. И в мячик с папой ему играть не нравится, а вот книжки весь вечер читать – это пожалуйста.

В общем – другой он (не такой высокий, как хотелось бы, полноват, медлительный, или слишком уж активный, громкий или тихий, читать не любит, все в машинки играет, с бабушкой скандалит, слушаться не хочет, спит только при свете… ну и т.п.). Всякие несоответствия собственным ожиданиям родителей сильно расстраивают, и так хочется ребёночка всё-таки втиснуть в тот образ, столь милый сердцу родительскому. По себе знаю. И начинаем мы ребёнка обтёсывать, воспитывать, тренировать… Часто при этом мы ему еще и обещаем, что вот станешь быстрым, смелым, сильным и будет тебе в жизни счастье, будет тебе все удаваться и любить тебя тоже все будут.

И иногда мы в это воспитание здорово заигрываемся. И не замечаем, что вот такого своего ребёнка (невысокого, полненького, медлительного, необщительного, недружелюбного, невнимательного, обидчивого, вредничающего) мы не принимаем. Мы прямым текстом сообщаем ему, что вот такой он нам не нравится, не нужен. Всеми своими усилиями в воспитании (навязчивыми или ненавязчивыми) мы говорим, что ему надо измениться, стать лучше, вести себя по-другому…

Сконцентрировав свое внимание на том, что в ребёнке нужно изменить, родителю все труднее замечать то, что в ребёнке ему нравится, да и вообще какой он. Еще труднее ребёнку об этом говорить. Хотя многие родители хвалят своих детей, говорят им о своей любви, но критикуют, останавливают, советуют, поправляют в разы больше.

Что же мешает нам, родителям, принимать наших детей такими, какие они есть?

Задала этот вопрос себе. Прислушалась… и понимаю, что страшно…. Страшно, что мир (в лице других людей) не примет моего ребёнка, отвергнет, обидит. Что с ним не будут дружить, играть, что он будет плохо учиться, что учителя ругать будут, что самооценка у него из-за этого упадет, что в институт не поступит, и, не дай Бог, в армию заберут. А там он же сломается, мой чувствительный, ранимый, добрый и ласковый ребёнок. И ловлю себя на мысли, что хочу вырастить его готовым встретить все эти жизненные трудности, подготовить его к встрече «с таким недружелюбным» миром. Выходит, что критикуя, обучая, исправляя, подгоняя, вмешиваясь, мы, родители преследуем, в общем-то, благие цели – готовим ребёнка к жизненным трудностям.

Вот только к каким жизненным трудностям готовим мы своих детей?

Здесь у каждого будет свой перечень трудностей и весьма разнообразный. А дело в том, что мы, взрослые, трудным считаем то, что когда-то ранило, причинило боль нам самим или нашим знакомым. Это нам когда-то было обидно, когда учитель высмеивал перед всем классом, когда другие дети не принимали в игру, когда дразнили, не оценивали по заслугам. Нам было очень больно, и мы где-то в подсознании дали себе слово уберечь от таких переживаний своих детей. А кроме того, снова переживать подобное, но уже со своим ребёнком страшно. Вот и тренируем и воспитываем мы детей готовыми встретить НАШИ трудности «во все оружии».

А кто сказал, что они именно их встретят? Или, что для них будет разрушительным именно то, что когда-то так задело их родителей? Ведь кто-то глубоко страдает от насмешек, а кто-то готов смеяться над собой вместе со всеми, например.

Зато, тренируя неуязвимость своих детей мы подсознательно сообщаем им, что мир очень даже не безопасен, что существует множество ситуаций, с которыми они могут не справиться. Таким образом, думая, что мы делаем наших детей сильнее попрекая, критикуя, исправляя, мы тем временем, повышаем их тревожность и снижаем самооценку.

Что же делать? Как принять особенности своего ребёнка? Как разобраться, где необходимая помощь ребёнку переходит в разрушительное давление на его личность?

Сейчас ответ на это мне видится таким:

1.       Предлагаю относиться к трудностям как к возможности получить новый опыт. Между прочим, вы не сломались, попав когда-то в передрягу, от которой так хотите уберечь своего ребёнка. Возможно, ваш опыт был нелегким, вероятно, это не лучшим образом повлияло но ход вашей жизни, но сами-то вы живете сейчас, значит, пережить случившееся возможно. Зато опыта вы приобрели, хоть отбавляй, и наверняка этот опыт как-то отразился на вашей личности. Поищите плюсы.

Верьте в то, что у вашего ребёнка хватит сил столкнуться с реальностью нашего мира и извлечь из этого необходимый ему опыт.

2.       Есть такое выражение «Лучшее, что может дать ребёнку родитель – не ограждать его от трудностей». Трудность – от слова труд. А ведь действительно стоит потрудиться, чтобы стать сильной и достойной личностью.

3.       Столкновение с неприятностями – это опыт, формирующий защиты, работающие на вашего ребёнка в подобных ситуациях.

4.       Фокусируйтесь на достоинствах вашего ребёнка и сообщайте ему об этом.

5.       Ненавязчиво и не давя помогайте ребёнку справляться со своими слабыми местами. Если это возможно.

А если не возможно, помогите ребёнку принять собственное несовершенство и отличие от других. Иногда действительно приходится смириться с маленьким ростом, полнотой, плохим зрением и т.п. И здесь вашему ребёнку очень понадобится ваша поддержка и сочувствие.

Не забывайте, что можно (и нужно) уравновесить «слабое место» ребёнка теми сильными сторонами, которые у него есть. «Да, ты маленького роста, и бегаешь медленнее других, зато у тебя отличное чувство юмора, и ты можешь рассмешить любую компанию. Поэтому многие хотят с тобой общаться».

6.       Если ребенок все-таки столкнулся с тем, чего вы так боялись (его начали травить в школе, например), расскажите ему о том, как и вы когда-то были в похожей ситуации. Вспомните и поделитесь тем, что вы тогда чувствовали, как боялись, переживали, как потом долго зализывали раны, но все же справились и живете дальше. И какай опыт вы извлекли из той ситуации.

7.       Учите ребенка видеть дары, которые принесла ему данная ситуация.

8.       Верьте в то, что ваш ребёнок способен справиться с любыми сложностями в жизни. Чувствуя вашу веру в его силу, ребёнок и сам в это поверит. Во всяком случае, вы его здорово поддержите этим.

9.       Помните, что ваш ребёнок совсем другой, не такой как вы. У него своя жизнь. Цели и задачи в этой жизни тоже свои. И чтобы достичь их, выполнить, ему придется набить свои шишки и извлечь свой опыт. А нам, родителям, остается верить в наших детей и поддерживать их на их жизненном пути.